Скоро первое июня - День защиты детей. В преддверии праздника «АиФ-Юг» решил узнать, сколько времени современные родители проводят с детьми, знают ли, с кем дружат их сыновья и дочери, какие смотрят фильмы и чем интересуются.
Легко, пока маленький
Московские учёные на основе всероссийского опроса пришли к выводу: около половины родителей, участвовавших в исследовании, из-за высокой занятости недостаточно времени уделяют своим детям. Хотя подростки заявляют, что не видят в этом проблемы. 15 % респондентов ответили, что хотели бы больше общаться с мамами и папами.
«Моему сыну семь лет, - рассказывает жительница Новороссийска Ольга Бутко. - Это наш долгожданный ребёнок, я родила его почти в 30 лет. Естественно, первые три года всё моё внимание было посвящено ему. Когда пришло время отдавать его в детский сад, а мне выходить на работу, пришлось расставлять приоритеты. В тот момент мне казалось, что сыну недостаёт родительского внимания.
Тогда решила: если в будни не удаётся полноценно провести время с ребёнком, нужно максимально посвящать ему выходные. Каждое воскресенье мы придумываем программу: ходим в кино, театр, на мастер-классы, встречаемся с друзьями, просто гуляем в парке, а в непогоду играем дома в те игры, которые ему нравятся. Он делится со мной своими переживаниями, рассказывает, чем занимался в детском саду. Знаю, какие ему нравятся мультфильмы, какие у него любимые игрушки и даже марки автомобилей.
Тем не менее, меня не покидает опасение, что могу что-то упускать. Супруг много занят на работе, бывает, что его общение с сыном сводится лишь к поцелую перед сном. Это, конечно, меня беспокоит, всё-таки мальчику больше необходимо мужское внимание. Правда, утром муж отвозит ребёнка в детский сад, по пути они разговаривают на разные темы. А ещё у них появилась традиция: каждый год осенью они вдвоём на неделю уезжают в Астраханскую область в гости к родственникам и на рыбалку. Это их особое время друг для друга. Конечно, пока сын ещё маленький, нам легко участвовать в его жизни и знать обо всём, будем стремиться поддерживать доверительные отношения в будущем».
Кино на двоих
Как показал опрос, в то непродолжительное время для общения родители разговаривают с детьми в основном об учёбе. На втором месте - здоровье родственников, далее идут домашние обязанности и будущая профессия.
«Моему сыну 20 лет, но я с ним все время на связи, - говорит жительница Краснодара Елена Ильинова. - Многие друзья возмущаются, зачем, мол, названиваешь. Может быть, я не права, и он уже взрослый, но мне кажется, родители должны держать руку на пульсе - понимать, где он находится, не попал ли в дурную компанию, да и просто интересоваться делами. Вообще у меня с ним сложились довольно доверительные отношения. Ещё в детстве я ему объясняла: самые близкие тебе люди - это родители, поэтому, что бы ни случилось, в первую очередь обращайся к нам. Понятное дело, что у него свои интересы, и общению с нами он чаще предпочитает компанию друзей.
Живёт отдельно, но пару раз в неделю мы с ним обязательно видимся - болтаем, он рассказывает мне о своих девушках, об учёбе, иногда о друзьях. Я - о том, что произошло за неделю. Иногда вместе смотрим кино. Признаюсь, мне не всегда нравится его выбор, но, когда предлагает вечером вместе поесть суши под какой-то фильм, всегда соглашаюсь. Кстати, дурное влияние я всегда тоже чувствую - иногда он начинает грубить, пререкаться. Но я быстро это пресекаю. В семье должны быть уважительные отношения. Знаю что ему интересно - история семьи, воспоминания о детстве мои, бабушек и дедушек. Он любит семейные посиделки, и при любой возможности мы собираемся. Я знаю о его увлечениях - ему нравится астрофизика, и он может часами об этом рассказывать. К слову, к семейным делам я его тоже всё время привлекаю. Он взрослый молодой человек, поэтому все вопросы, касающиеся техники, - на нём. На даче, где он проживает, - уход за участком. Бывает, что ленится, но я гну свою линию и заставляю свою часть работы выполнить. Я далеко не идеальная мать, всегда очень много времени проводила на работе. Но он никогда не болтался сам по себе. В отношениях с ним не была категоричной, даже не помню, чтобы наказывала, пыталась всегда с ним договориться, и это работало. Хочется верить, что такие дружеские отношения сохранятся и дальше».
Наверстать упущенное
В основном нехватка времени на воспитание связана с переработками и сверхзанятостью родителей. По данным исследования, лишь четверть родителей (26 %) общаются со своими детьми столько, сколько считают нужным. Около половины (41 %) заявили, что хотели бы проводить с ними больше времени.
«Мы переехали в Краснодар семь лет назад. В родном регионе у сына была аллергия, а здесь климат ему подошёл, - рассказывает жительница Краснодара Ольга Клещёва. - Ребёнок на тот момент только перешёл в пятый класс. Новая школа, большой город, незнакомые люди. Ему самому пришлось добираться на автобусе на уроки и обратно домой. Бывало, что он путал направления и уезжал в другой конец города. Мы с мужем только устроились на работу и не могли часто отпрашиваться. Я практически не видела сына, встречались на кухне только утром и поздно вечером. Сегодня ему уже 17 лет, парень вырос умным, рассудительным, спокойным.
У него есть три друга, занимается спортом, неплохо учится. Никогда не был замечен в плохой компании, да и вообще никто на него мне никогда не жаловался. Но чувствую, что упустила я драгоценное время для общения. Мы мало разговаривали, я не заметила, как он вырос. Полгода назад сменила работу, лишившись определённого заработка, чтобы больше времени проводить дома. Пытаюсь наверстать упущенное, находиться рядом и при каждой возможности участвовать в жизни сына. Благодарю его за то, что он делится со мной своими переживаниями. Никакие деньги или карьера мне не заменят поездки с ним в магазин за новыми кроссовками или вечера за чашкой чая с его любимым печеньем».
Ни минуты покоя
Большее значение, чем деньги, для детей имеют родительская любовь (почти 66 %) и забота (56 %). Для 43 % опрошенных подростков важно, чтобы родители их понимали, для 35 % - чтобы поддерживали в трудную минуту, для 31 % - обсуждали интересующие проблемы. А вот помощь родителей в учёбе и выборе профессии считают очень важными лишь 21 % тинейджеров.
«У меня двое детей - 17-летний сын и девятилетняя дочь, - делится жительница Кропоткина Александра Обухова. - Сын рос шкодой, поэтому в каком бы городе мы ни отдыхали, дорога к травматологу была знакома. Я даже научилась определять переломы раньше медиков. Впрочем, до школы особых проблем с ним не возникало. Когда началось взросление, осознание себя, его живость, которая так умиляла, стала принимать другие формы. Нет, чего-то глобально страшного не произошло, он вырос хорошим парнем, но прошли мы через многое. Меня часто вызывали к классному руководителю и директору.
Затопленный дом, сожжённая охотничьими спичками в 40-градусный мороз зимняя куртка, неожиданно обнаруженное мною в его телефоне видео, где он курит под партой в классе - вот лишь малая часть его проказ. При этом сын пробовал себя в разных направлениях: танцах, футболе, волейболе, самбо, бисероплетении и даже радиокружке, откуда его два раза отчисляли и снова принимали, потому что, по словам мастера, мальчик талантливый. Мы сменили регион, и именно занятия с электричеством в том кабинете стали для сына отправной точкой выбора профессии. С младшей дочкой проблем нет. Времени с ней я проводила и провожу гораздо больше, чем с сыном. Сейчас уже у парня характер сформировался, я горжусь им. Ждёт, когда придёт повестка в армию».
«Говорите по душам»
Психолог Оксана Степанова:
«Важно не столько количество проведённого времени с детьми, сколько его качество. Можно сутками находиться в одном пространстве, но не общаться, быть занятым каждый своим делом. Например, один смотрит телевизор, другой погрузился в планшет, третий - в телефон. Необходимы общие интересы. Их можно разделить даже по гендерному признаку. Если папа увлекается спортом, он может погонять мяч с сыновьями, а мама с дочками испечь пирог. В такие моменты дети делятся с родителями своими секретами, таким образом укрепляется связь. Но вместе с тем важны совместные выходы, общий досуг. Неважно, что это будет: семейное чтение книги вслух, настольная игра или футбол во дворе. Главное - что-то увлечённо делать вместе.
Моя главная рекомендация родителям - держать руку на пульсе. Надо знать, что интересует ваших детей, с кем они дружат. Не обязательно звонить ребёнку каждый час, договоритесь, что вы, к примеру, наберёте его во время обеденного перерыва, а он потом позвонит вам, когда сделает уроки и пойдёт гулять. Чуткий родитель по интонации поймёт настроение своего чада. Взволновано оно или в хорошем настроении. Если контакта нет, то произойдёт отдаление, уход в компании, появятся другие авторитеты. До подросткового возраста родители остаются главными примерами. Потом на
первый план выходят сверстники, может быть тренер или лидер в компании. Но если в семье добрые отношения, то родители продолжают оставаться значимыми людьми. Только кругозор у подростка расширяется, он понимает, что есть чему поучиться и у других людей. Зацикленности только на фигурах мамы и папы тоже быть не должно.
Приглашайте друзей сыновей и дочек на свою территорию. Если появляются новые приятели, ненавязчиво спрашивайте о них, об их родителях. На Руси испокон веков было важно «какого ты роду-племени». Нужно и самим больше делиться, рассказывать, как прошёл ваш день.
Многие родители жалуются, что дети не рассказывают им о своих делах. Подросток с психологом может поделиться наболевшим, а в семье молчит. Всё потому, что он боится рассказывать, не доверяет, думает, что родитель не поймёт, обесценит его проблему. Всегда надо ребёнка выслушивать до конца. Наберитесь терпения и дайте ему высказаться. Потом можете задавать наводящие вопросы, чтобы лучше прояснить ситуацию, спросите, как он видит её исход. Принимать решения за ребёнка тоже не стоит. И не забывайте, у подростков часто меняется настроение - от слёз до эйфории. Эти перепады порой раздражают взрослых. Но беседы по душам необходимы. Это и есть общение. Сейчас мы всё делаем на бегу, второпях спрашиваем: «Как дела?» А важно соприкоснуться с душой, почувствовать внутреннее состояние».
«Отложите гаджеты»
Доктор социологических наук, проректор КубГУ Темыр Хагуров:
«Современные родители уделяют детям не более часа в день. Общение с папой и мамой заменяют социальные сети.
Мы должны знать и регулировать информационный контент наших детей - что они читают, что смотрят, на какие ресурсы подписаны. И не нужно прикрываться рассуждениями о свободе личности, это плохо заканчивается. Свобода личности начнётся после совершеннолетия, окончания института и выхода в самостоятельную профессиональную жизнь. Многие родители говорят: «Я на работе, я не могу ничего регулировать». Отключите телевизор, выдайте простой кнопочный телефон. Понимаю, что это звучит жестоко. Но здесь без нажима не обойтись, ведь детей затаскивает информационная среда. И мы должны использовать элементы удержания.
Ещё одна катастрофа: средний возраст начала пользования гаджетами и интернетом сегодня - 4 года. В это время сознание ребёнка в принципе не готово к работе с информационными устройствами. Ему ещё надо сказку «Колобок» на слух воспринимать, простые рисунки рисовать. Целое поколение приходит в университет, не понимая простого русского языка. Я 25 лет изучаю девиантное поведение.
Выход из ситуации - нужно общаться с детьми. Разделять их тревоги, совместно радоваться. Рекомендаций масса. Главная - прийти с работы и отложить в сторону гаджет. Ведь дети нас копируют. Нужно сохранить традицию читать книги, а не смотреть видео в соцсетях, только связный текст даёт картину мира. Наша главная задача - не допустить десоциализации «детей информационного века».