Компания подростков явно под хмельком, матерясь и гогоча, «стреляет» у прохожих дяденек сигаретки. На скамейках в парке, никого не стесняясь, с упоением целуются малолетние Ромео с Джульеттами. Весна дарит ощущение эйфории, романтики и свободы. Дети распускаются! Родители переживают…
Чья в том вина?
Вчерашний примерный мальчик пропадает невесть где, отец не досчитался в кошельке сотни. Девочка-отличница «забила» на школу, в дневнике толпятся тройки, а на уме лишь модные наряды с помадами. Обычное весной дело: пришедшее за полночь чадо девятый сон смотрит, а родители ворочаются чуть не до утра: «Совсем от рук отбился! Нужно с этим что-то делать... Но что?»
Анастасия Литвиненко, психотерапевт из Санкт-Петербурга, много лет работающая с подростками, в том числе и трудными, проблемными, открывает «страшную тайну»:
- На самом деле никаких «весенних обострений» нет! Просто весной тепло, а значит больше возможностей удрать из дома без опаски отморозить уши. Проблему, естественно, это не умаляет. Просто говорить о ней нужно в другом контексте. «Вдруг» ничего не случается. Становление подростка как личности проходит в несколько этапов. И если сейчас поведение чада вас сильно огорчает, следует пересмотреть стиль собственного воспитания. Вероятно, вы упустили какой-то важный момент в недалеком прошлом. Не заметили, когда ваш авторитет, ласка, строгость или просто внимание остро требовались ребенку.
К сожалению, такие ситуации легко трансформируются в конфликты серии «поздно пить «Боржоми». Но, как говорится, кто предупрежден, тот вооружен. Просто будьте предельно внимательными в так называемые «пиковые» этапы взросления подростка.
По большому счету их всего два.
10-13 лет: «Не доставайте!»
Ребенок в этот период переживает гормональную перестройку организма. Он быстро утомляется, ему часто хочется побыть одному. В то же время нужно закрепить авторитет, ведь от того, как он покажет себя, зависит его «статус» в среде сверстников. Значит, необходимо бывать «на людях». И что же происходит?
Желание одиночества и невозможность этого приводит к конфликту в душе подростка - он капризничает, становится раздражительным, может обронить резкое словцо. Свободное время он проводит не как раньше - с родителями, а в компании друзей. Мнение какого-нибудь Васи важнее, чем авторитет отца.
Работа над ошибками
Многие мамы и папы, памятуя, каким плюшевым и послушным был еще недавно их медвежоночек, пытаются вернуть идиллию, сажая ослушника на «короткий поводок». Не пускают на улицу, навязывают свое общество, доказывают, что «Вася двоечник и хулиган», а «Коля вообще дегенерат». Не стоит удивляться, если «медвежоночка» после этого дома будет не сыскать, а его убежденность в том, что «четкий пацан Коля» лучше и дороже папы (хотя бы потому, что во всем его понимает), только укрепится.
На этом этапе наш консультант советует не предпринимать ничего кардинального. Этот этап благополучно минует, если родители перестанут смотреть на подростка как на маленького. Научатся уважать его мнение и прислушиваться к нему, перестанут делать выговоры и унижать его приятелей. Неплохо бы в этой ситуации Васю, Колю, Петю пригласить к себе домой. По крайней мере, вы сможете составить о них более объективное мнение.
14-15 лет: «Не учите меня жить!»
Гормональный фон постепенно выравнивается, но появляется переизбыток энергии, который срочно нужно куда-то девать. Подросток в этом возрасте живет по принципу «сила есть - ума не надо». Столь же прямолинейна и его логика. Мир делится на «черное» и «белое», «хорошее» и «плохое». «Хорошее» это все то, что символизирует жизнь веселую и «стильную». Это и прогулы в школе, и косячок, выкуренный в подворотне, выпивка и бесшабашные дружки. В категорию «плохого» или «стрёмного», увы, попадает стиль поведения, навязываемый скучными в своей правильности взрослыми. Любое слово родителей и учителей, любая попытка образумить, воспринимается в штыки. Подросток уверен, что, не подчиняясь воле «предков», он «сохраняет» чувство собственного достоинства».
Работа над ошибками
Некоторые считают, что послушания можно достичь нравоучениями на тему «что такое «хорошо» и что такое «плохо». А если не помогает, то и вбить ремнем. Крутые меры обычно приносят эффект, противоположный ожидаемому. Чадо начинает остро ненавидеть и презирать отца с мамой, либо, следуя принципу «вы считаете меня плохим, и я им буду», пускается во все тяжкие. Может даже уйти из семьи.
Тут очень важно понять: перед вами почти сформировавшаяся личность. Договариваться нужно цивилизованно!
Первым этапом диалога с сыном или дочерью должен быть разговор в спокойной обстановке. Вы должны сказать, что он (она) уже не ребенок, поэтому отныне отвечать за свои поступки будет, как и любой другой взрослый.
Подворовываешь деньги? Что ж, эта сумма будет вычтена из твоих карманных расходов. Не пришла к определенному часу с дискотеки - в другой раз доверия не жди. Спокойно и по-деловому.
Уделите больше внимания занятию, которое по душе подростку в этот период. Быть может, он знает компьютер как дважды два, пишет стихи, любит кататься на роликах, рисует. Возможно, он даже занимается в каком-то кружке или секции? Развивайте задатки, стимулируйте увлеченность, сопереживайте успехам, воспитывайте дух соперничества. Это отвлечет подростка от дурных дел и заставит собой гордиться. И, как знать, поможет определиться с будущей профессией.
Советы на каждый день
Большая ошибка родителей (и, к сожалению, самая типичная) - усматривать в «недопустимом» поведении повзрослевших чад исключительно злой умысел. Крайне вредное заблуждение!
Помните, что дурные поступки не всегда являются отражением внутреннего мира подростка.
Сопереживайте, не высмеивайте и не отталкивайте в минуты откровенности.
Старайтесь проводить время вместе. Только не сидите молча у телевизора, а займитесь интересным делом. Например, сыграйте в баскетбол или спойте под гитару.
Не вмешивайтесь в занятия, с которыми он справляется и без вас, не навязывайте свое мнение по любому вопросу, не критикуйте.
Помогайте, когда он просит вас об этом.
Поддерживайте даже самые ничтожные успехи во всем - в учебе, спорте и т. д.
Делитесь своими чувствами.
Разрешайте конфликты мирным путем. Не давайте волю слезам, крикам, угрозам.
Чаще используйте приветливые фразы. Например: «Мне хорошо с тобой», «Я рада тебя видеть», «Мне нравится, как ты...», «Я по тебе соскучилась», «Давай (посидим, поделаем...) вместе», «Ты, конечно, справишься», «Как хорошо, что ты у нас есть»...
Обнимайтесь! Не менее четырех, а лучше восьми раз в день. Ершистость это показное. В проявлениях родительской ласки «взрослые» подростки нуждаются порой отчаяннее, чем крохотные карапузы.
И это пройдет
Да, подросший ребенок - не подарок. Очень сложно порой вести себя с ним сдержанно и спокойно. Но важно помнить мудрые слова: «И это пройдет». Возьмите за правило, ложась спать, анализировать прожитый день. Мысленно отмечайте ошибки в общении с подростком, старайтесь спрогнозировать его поведение.
Такая предсказуемость поможет спокойному и доброжелательному общению. Тогда, став действительно взрослым человеком, он не потеряет уверенности в том, что лучшие друзья - это родители. Ведь именно они в трудную минуту поддержали, смогли понять и принять.
Наградой вам будут доверие, уважение и любовь. Очень важно, особенно когда на пороге замаячит старость.
КСТАТИ
Изменения во внутреннем мире подростка психологи сравнивают... с процессами, происходившими в Европе начала XVIII - XIX веков. Тогда спокойное существование многих людей было уничтожено революциями и войнами, а место классической культуры занял бурный и страстный романтизм.
Так вот подростки - те же романтики, только страсти кипят у них в душе. Но, в отличие от писателей и художников, они не умеют рассказать о том, что творится с ними. Вот почему они бывают такими раздражительными, хамоватыми, злыми, плаксивыми, наглыми и самонадеянными.
И напрасно родители задают сакраментальные вопросы типа «почему» и «как ты мог» - подросток и сам не знает ответа. Часто все происходит помимо его собственной воли. И только родители, а не «дружище Колян», способны удержать от глупостей, не дать потеряться в этом мире.
В Ейском районе власти проводят серьезную работу с подростками